有时候会找不到方向.

今天是中国的情人节.

也许你很忙,也许你不喜欢过节.

可是今天我明示暗示了你,今天过节.你却还是一句你想家里吃还是外面吃.

昨天本来是说好陪我逛街的.你加班.我不说什么.因为我知道你也不想,你累.

可是今天你不加班,我以为你会主动的和我说,我陪你去逛街吧.你没有.

今天想去逛街不是因为今天是节日.是你已经答应我好久了.我以为你今天空了会陪我去.

你工作累.有空余时间就想回家,想在家里休息.每天都这么累,每天回来就是家.你真的没有一点时间给我的.

不是你一忙就出事情.只是我有时真的觉得好委屈.

这样就像一个人过日子.家里大大小小的事你根本没有时间管.连我你都没有时间管了,别说别的事了.体力活我做,脑力活我做.我就像你个一个大娃娃.每天回家来,抱着睡个觉.然后丢在一边不用管了.

同事问.男朋友呢.加班.家人问.小贝呢.加班.永远都是加班.没有一个头.

男朋友不应该是陪在我身边,难过的时候安慰我.生气的时候哄我.有问题的时候帮我解决.烦的时候听我拆苦.像个哥哥一样的宠我.像个家人一样给我依靠和安全感的吗?

有时候,我真的怀疑,你想过我的感受吗?我的话你用心的听过吗?

又是一个周末，你又是加班，已经有连续三个星期了吧。每天到深夜才回来。

好心疼你，你这么辛苦，我都不知道该怎么做。一个人在家。

以前刚在一起的时候，我们天天在一起，你下班来找我，一起牵手，一起去吃饭，一起傻笑，一起逛街，一起回家。

可是现在，你每天加班，我一个人下班，一个人逛街，一个人回家，一个人看电视，一个人去超市，唯一能做的就是在家里等着你，等你回家睡个觉，第二天又是一大早的分开上班。

这种差距和感觉无法说明。最主要的不是我觉得委屈。是你。你这么辛苦的上班，上的不开心，又辛苦，又累。我不知道你还能这样多久。我真的都不知道你要到什么时候才是停下来的时候。这个时段忙好了，没几天又要下一个事情。

亲爱的。我要的不多，只要两个人在一起真的开心就行了。我们两个人都上班工作，都不用这么辛苦。可以多在一起的时间多一点，两个人都开心就行了。别的都不重要。

我真的不是说你不陪我我才不开心，是真的心疼你，真的不忍心每天看到你累到半死才回来。

都不知道要说点什么了。

      以前,我经常会觉得自己是个很幸运的人.

      有一个幸福的家庭,爸爸妈妈都很健康.一家人在一起很开心.有一个稳定的工作,看着身边的人,很多人为了找工作而苦恼.而我,第一份工作就已经比一般人好多了.有了自己的房子,虽然小,可是两个人在这个窝里很开心,很幸福.最重要的是,现在,我有了自己的爱.

      但我知道,我只是个很普通的小女孩,哭过,笑过,难受,开心.和别人一样,我要的不多,只是这些.为什么这些天我总是情绪这么低落.

      你忙,我知道,我心疼.可是,总是一句宝宝乖,没有再多的语言.真的是不是少了什么.

      身边的朋友都出去玩,远的近的.有朋友也叫我一起去,可是你忙,我一个人,我提不起劲去玩,我们从冬天说到夏天,现在夏天也快过去了,可是我们还是没有出去过.你下班回来,累了,在家里休息,加班回来,累了,在家里休息.是你忙.

      下班我买菜回来.走进家里坐也不会,就会直接冲进厨房,洗菜,切菜,配菜,吃完再收拾,洗碗.你从来不动手,因为我知道你忙,你辛苦,你累.可是我也是要工作的人,我的生活不是只有买菜.最让我有时觉得委屈的是,有时买不好菜,做不好菜,你还要责怪我,心里很难受.觉得自己像个傻瓜.这也是因为你忙?

      我说我的鞋子破了,你问了几次,说去买,我要的不是你这样,我要你说和我一起去.可是这还是因为你忙.我说全民超人很好看,你看我一眼,还是因为忙吗,没有空陪我去看吧.我在外面逛街,你没有一个电话,以前我在办公室和你网上聊天,我走开一下你都会电话信息的来.现在这样,还是因为你忙?

      结婚,你说了很多次,可是从来不行动.和我说明年,可是你想想,有没有问过我一次,有没有问过我一次明年什么时候结婚,明年结婚好不好.倒是阿姨还问过我.可是你没有任何态度.要我怎么回答.别人问起来,你要么听不到,要么说还早呢.我不明白.这还是因为忙?

     太多太多了.让我觉得你真的不上心.忙不是全部的理由.可是,我知道,这也是因为你太忙.你没有空来管着我.是我不对吧.是你这么辛苦这么累的日子还来和你说这些,让你更烦恼.

       现在,一个人.

从星期一就开始盼着周末了。到了周末，可是你却两天都要加班。昨天一个人回家，在路上，风很大，雷很响，闪电很闪。这样的天气真的好想好想和你一起在家里，一起吃饭，一起看电视，一起睡觉。可是你又是加班到深夜。你也不想加班，我也不是因为你不陪我，我会不开心，而是因为心疼你这么累才不开心。

亲爱的，真的很心疼你这样。

亲爱的，我想你。

亲爱的，我爱你。

亲爱的，我等你回来。

终于回到杭州了.

这段落的出差应该算是结束了.

前几天你在北京,觉得离我好远好远.星期一你回到杭州,就算我人不在杭州,可是感觉近了很多.心里也是舒服多了.

现在,回到杭州了.虽然还没有见到你,可是已经能感觉到你了,就在我身边一样.

       在加油站已经等了三个小时了.接我们的车子还没有来.

公司里真的是不知道怎么安排的,也就三个小时的事,要我们出来三天.国有企业就是会搞.妈的.真的是要骂人了.

      真想回家.好几天没见我家贝总了.还要在这里浪费时间,浪费我的青春.

      什么玩意儿.

      昨天十二点才到家,今天早上又很早到单位,晚上说不定还要加班,其实你们老板也不是人.唉.我是在这里空着烦死.你是忙到烦死.其实这样在这里还不如让我回办公室做事情呢.起码我还有个盼着.盼着下班,回到家,见到你,抱抱.可是在这里,只能干等着.真的有种说不出来的憋闷.可是我也没有办法.公司这样安排.我要拿他们的工资,只能这样服从.

      明天下午回去,要到明天晚上才能见到.真的是好想好想你.好想好好的在家里抱上一整天.抱个够.

      唉.精神上对你的依赖我自己知道,戒不掉了.

      在家里.一个人.你远在北京.明天你回来.可是我又走了,要到星期三才能再见到.

从在一起到现在,这次是分开时间最长的一次,就算是过年,所就四天没见.可是这次要整整的五天.

      昨天送你去机场回来的路上,好孤独.一个人开着车,心里也不知道在想着什么,空空的.想到回家以后一个人进门,家里没有你.所以到家马上就出来,不想一个人呆着.

      有时觉得自己对你太过依赖.也许你不喜欢这样.我明白.

      在家里,和爸爸妈妈在一起,还好.想到今天晚上回到杭州又是一个人在家.心情差极了,都不知道自己该做些什么.

      脸上,身上,都是这样,很痒,很难受,睡也睡不好,又难看.不知道怎么样才能根治.心烦.

     今天是我们九个月纪念日.回头想想这段时间的日子.幸福很多,变化很多,眼泪很多.呵呵.希望我们能够走到最远.都好好珍惜对方.

      亲爱的.想你.

    我真的不知道要说些什么了.

    也许我这样说你很委屈吧.可是我比你更委屈.

    这种落差我不知道是什么感觉,我知道你是很忙,可是忙就可以是全部的理由吗?

    就算是现在,你也还是玩游戏.你知道我在上网.我知道你的理由又是打到一半,退不出来.

    我真的不想说什么.也许你是慢慢的淡下来了吧.

    算了,真的不想说了.

亲爱的,我在饭店里写博客哦.

今天晚上我们又不能在一起了.不过还好现在科技发达,又是电话短信又是QQ的.至少还是可以解点相思之苦的.

亲爱的.你知道吗,你不在身边,真的是身边和心里都少了点什么.你也是这样,刚才你说了.虽然我在家里你也不睬我,自己玩自己的游戏.可是你说我在的时候,就算不说话,你也会觉得心里踏实.这种感觉我明白,因为我也是这样的.

有时候回头想想,和你在一起,真的好神奇.这么曲折离奇,哈哈.想想要是少了任何一个因素,也许我们都不会在一起了.还好我们现在能在一起了.这样就不会后悔了.不然真的是悔青肠子也没有用了.

在这段时间里,我是幸福的,你应该也是觉得幸福的吧.

只是有时候,你会让我很失落,真的.也许你不可能十年如一日的像刚恋爱的时候一样.可是我还是希望你不要这么快的对我像对着你的老太婆一样.让我觉得自己不值钱了嘛.

亲爱的,你也会对你越来越好的.亲爱的,我好爱你,好爱好爱(虽然我知道你不爱我),以前睡觉的时候也是要抱着我才睡,现在竞然说抱着我睡不着了.一躺下就背对着我.唉,不想说了.以前每天说好几遍我爱你,现在才不会说了.因为你心里已经不想这样说了.我真惨.一个花季少女就这样被你伤心死了.哇哈哈哈.

亲爱的,我好想你啊.要不是因为工作没办法,我真的是不想出来,真的是想天天和你在一起,天天抱着.

想你,亲爱的.

    没有在日记里提到你,是否很失落啊.

    亲爱的.昨天妈妈来了,害你落到一个比我还胖的胖子家里去,也让你辛苦了.但你别生气,妈妈也是难得来,只住一晚上,我知道你是理解我的.是吗?

    你不在家里,是少点东西的.你不在身边,心里也是空空的.

    以前,依靠的人是妈妈,有什么事一定是第一个告诉她,开心的,难过的,好事,坏事.都会第一个告诉她.那种心灵上的依赖只有对妈妈才会有.

    现在.我又有了你.对你的依赖不亚于妈妈.现在有什么事必是第一个告诉你.早上起来,你在我身边,就踏实.中午醒来,又是先想到你,到网上来和你说句话,能看到你的回复,就安心.晚上在家里,就算什么也不做.有你在身边就满足了.对你的这种依赖我不知道你懂不懂.就好象是身体的一部分,生命的一部分.我没有文化,这种感觉不能表达.但我希望你能懂.只是想让你知道我有多需要你.

    昨天,妈妈陪着奶奶,还有奶奶弟弟的女儿.从没见过的人.来杭州看病.妈妈的腿一直不好,来了也就顺便也看看.后来说不是坐骨神经,也不是骨头,应该是肌肉的问题,配了药,医生说先吃20天,再看怎么样.

    妈妈的腿痛已经有半年多了,也不知道为什么,就这样痛了起来.很痛,坐下站起都很辛苦.我很心痛妈妈,爸爸妈妈年纪慢慢大起来,身体上的问题也越来越多,可是我却不能在身边照顾,心里很内疚,觉得没有尽到孝心.从小,妈妈那么辛苦的把我带大,总是给我最好的,不管自己有多累有多苦,可是从没让我觉得苦过.和别的小朋友一样,吃好的,穿好的,用好的.现在妈妈老了,我却不能在身边.

    和奶奶没有任何的感情,从小就没相处过.我是外婆带大的,奶奶其实也是我爸的后妈,爸爸和他也没有感情.那个时候我妈妈想到那边去开店,想住他们家,奶奶都不让住,只有自己家的孩子才可以住.总之,我对她没有任何印象,只知道这件事.后来长大了一点,每年就家里人到她们家去吃顿饭,别的什么也没有.

    现在妈妈的腿这么痛,坐车都很痛,今天回去,我本来要先送她走的,可是奶奶又说要等他们,他们不认识路什么的.那我也就先回来了.可是他们还要坐公交车,就省这么点钱.他们有没有想到我妈妈的腿不好啊.而且车子很挤,一站就是十几站的路,还要换车. 我听了马上忍不住.

    妈妈,我是你的女儿,你有什么好和我客气的.我平时不在你身边,你来杭州了,我送送你,这是我最应该做的事,你这样做我心里难受极了.

    妈妈,我爱你.你以后别这样.别让我觉得自己做的很不好.

    每次在吵架的时候,我总是会想起,以前你和我说过,和她总是吵,天天吵,吵到都没有了感情,吵到累了.就不想吵了.

    我就在想,是不是我们也是这样,吵,一直吵,吵到你也像以前一样累,也慢慢的不想吵了.

    真可怕,我不知道什么时候会变成第二个她,是不是你也会对我只有责任,没有感情.

    其实我真的很依赖你,可是我是不是以后不能表现出来.不然到时候你想离开我了,可是你还是担心我,不敢离开,怕我有什么事,就像当时怕她有什么事一样.可人在我身边,你的心已经不在我身边了,你只是责任,只是对我的一种习惯.

    我到底该怎么样.  我真的不明白.

    我真的觉得我们越来越像你的以前了.

    要怎样才能把感情留住,怎么样才能永恒.

    谁也不能做到.因为这世上也许没有.

          你已抛开情感,重新收拾心情.

          而我该站到哪里,躲在角落哭泣.

    昨天下班后,一个人回家,贝总要加班,只有我一个人.

    真的好不习惯一个人这样呆在家里,好安静,搞卫生,洗衣服,煮稀饭,想让时间过去的快一点,想一忙完贝总就可以回来了.

    一个人在家里,一个人吃着稀饭.电视都不记得去开了,八点多打开电视,看到手机上有贝总的信息,说想我了.

    以前我总是想着有自己的房子,这样可以有安全感,有自己的家就不用再搬家了.

可是现在我好象明白了.有一个房子和有一个家是不一样的.有了房子,但那好象也不能算一个家.因为这个房子里只有自己,没有家人,没有爱人.就像我一个人在这个房子里,还是那么空荡荡,那么苍白.

    所以就算有了一个房子,还需要有爱的人住在一起,在这个房子里相亲相爱,每天下班以后两个人从不同的方向一起回到这个房子,这个家.这才算是一个完整的家.这才算是真正的家吧.

    亲爱的,你不回来,真的是睡不着,做什么都会没有劲.虽然就算你在家里,我搞卫生洗碗的时候你也不会来帮忙,可是只要你在我的视线范围内,只要我能感受到你在我的身边,我就是那么的安心,那么的满足.

    希望我们能在这个小家里幸福,永远.

两年前的事情，让我们永远不能忘怀。

现在虽然走到了一起，可是你还是一样，总是想着以前。我不知道你为什么要这样。你做的两次决定是不是就没有伤害到我。是不是你做什么都可以，而我，永远的就伤害了你。我已经在慢慢的淡忘以前不开心的事。想起你做的两次决定，我也很心痛，每次想起都这样，可是我在努力的少想起，我不想和你提。可是你却一次次的提起，每次我们都说这是最后一次，最后一次了。可是好象永远没有了最后一次。

是不是要我们像你给我看的文章里的两个人一样，我们才真的是最后一次了，真的到了那个时候才不会提。

既然爱我，为什么这么不信任我，为什么要这样一次次的提起，一次次的怀疑，一次次的让我多一点失望。

朋友和我说过，我们这样心里会有个结，会很难的，我不相信，我说我们相爱就行了。现在我明白了他们说的话，这个结，是不是永远也打不开了。

我真的没有力气再多说什么，我真的也不想再多说什么。

如果你真的觉得不能相信我，无法忘了以前的事，你做什么决定我都尊重你。

请你想清楚。

       这几天,欧洲杯开赛,贝总很喜欢足球,几场球也看了几场,在这之前,我对足球一点也不喜欢,更别说看懂了.一个越位,解释半天我还没有明白,哈哈.

       可是能爱屋及乌,也是件幸福的事,和你一起做你喜欢的事,感受你的感受.是而且自己还会去看看没有看到比赛的结果.比方说昨天我们没有看完的法国和罗马尼亚是0比0啊,还有你说最强的矛对最强的盾,就是荷兰和意大利是3比0啊,好象听你说意大利很厉害的嘛,可昨晚怎么这么差啊,哈哈.

       你给我看了几遍网上的东西,都是男人出轨的事,我看过以后心里总是很难受.是不是每个男人都是这样,就算家里的老婆再好,可是每天对着还是会厌了,外面的女人才新鲜.你也是这样,看到美女总是忍不住多看几眼的.

        说到这个,我真的特别没有安全感.觉得这世上没有永恒.爱情总是会慢慢沉淀,被成一种习惯.如果在这个时候外面有一个你喜欢的女孩子出现,那我们就会出现问题了,应该就是这样.

       所以我不奢望永恒,但我会尽自己努力接近永恒.

虽然只是一个梦,可是你说的那句话让我完完全全的明白你对我没有信任,至于是相信了别人说的话,而我说的你从头到尾没有相信过,在这件事上.

到现在你还说这样的话,你要我还能说什么?

我真的只能说,我好失望,也许更多的是难过.

　　有时候会突然讨厌在这个城市里，每天上班走一条路，下班又是走同一条路，厌倦了．

　　好想出去走走，这么热的天，可以穿着长长的裙子，戴着大大的帽子．还要再拖着个小小的行李厢．当然，身边还要有你．

　　好想这样啊，走到另一个城市，呼吸另一种空气，感受另一种心境．

      一个人开着车,突然回想到以前,回想到三年前第一次见你时候的样子.是一个聚会,人很多,记不得谁是谁,但我记得你,很嫩,感觉很小,哈哈,那一次没有接触,只是好象记得有人和我说你比我小.

      第二次是朋友的生日会,那一次算是说了几句话吧,也许你已经不记得了,可是在我的脑海里却着是会浮现,因为那时我是故意找机会来和你说话的,嘿嘿.其实我也不知道为什么,就是想走过来和你说几句话.

这两年,我们算错过了.两个人都有错,我们不要再责怪对方,因为我们都有错.因为我们现在还是走在了一起.

      亲爱的,让我们好好珍惜现在拥有的,好好的爱着对方.

      现在的我,就像歌里唱的一样

我愿意

我愿意为你

我愿意为你,忘记我姓名 

就逄多一秒停留在你怀里

失去世界也不可惜

我愿意为你

我愿意为你被放逐天际

只要你真心拿爱与我回应

我什么都愿意

什么都愿意,为你.

        有时候,我是一个很悲观的人.总是在想,人活着到底是为了什么,为了让别人觉得你过的好吗?为了家人,为了爱了还是为了以后自己的孩子?真的想不明白.总是觉得人活着就是受罪,今天有一个问题,想方设法的去解决了.解决以后,又有新的问题,除非你死了,才不会再有别的问题,可是你死了,也许就把别的问题再留给了家人,爱人,朋友.所以说,人活着就是为了受罪.

        父母把我们辛辛苦苦的拉扯大,从小学,到中学,再到大学.直到工作.很多人都说工作了,终于可以放宽心了,其实不然,再后来结婚了,生了小宝宝,大部分的家庭还是让双方的父母带宝宝,再又开心为了这个宝宝的生活,上学辛苦.这个时候,我们也是围绕着宝宝.可是我们到底有多少时间是陪着父母的.像我们到了外地工作,家里照顾不到,最多也是电话,一个月,甚至有些人一年才回一次家.有些人长大了,条件好点了,也最多多给家里一些钱,又有几个人能和父母住在一起.再接下来就为了自己的宝宝辛苦.就这样一代还一代.

        人活着就是为了下一代吗?只是为了传宗接代吗?

        唉,不知道为了什么.

        人,其实是这个世界上最奇怪,最复杂的东西了